Tan solo palabras

La semana pasada decidí dejar atrás todo aquello que me agobiaba, era tanto lo que me perjudicaba que siempre tenía pesadillas, estaba todo el rato inquieta, tenía que ser perfecta, ser comprensiva, dejar un lado mis sentimientos,... Era demasiado para mi, siempre estaba llorando, sintiéndome sola, echándome la culpa de absolutamente TODO. Al final cogí todos mis diarios, que se dicen poco, los rompí y los tiré a la papelera de reciclaje ( lo elegí tanto para el medio ambiente como símbolo de resurgimiento ya que esas palabras en esas hojas podrán convertirse en algo nuevo, en algo distinto) Mucha gente pensará que es una pena tirar todo ello a la basura, pero no lo veo así. Esos diarios estaban plasmado sentimientos de impotencia, de querer tan solo desaparecer, cosas horribles que nadie debería pensar nunca. Ver que estas al borde de un precipicio y sentir que personas a las que apreciabas en vez de ayudarte a superar tus miedos, te critican y te juzgan, empujándote a saltar. ...

Es bastante asficiante cuando te encuentras que hagas lo que hagas, digas lo que digas vas a molestar a todos. Si no dices lo que te pasa, se mosquean y te dejan solo, en cambio si hablas, siguen enfadándose y menos precia tus sentimientos, y se vuelven a ir; no importa lo que hagas o digas quedará claro que todo es tu culpa. Al final, me decisión ha sido decirles que no quiero hablarles ni quedar por un tiempo, sin dar explicaciones y como siempre nunca devuelven la contestación... Cuando hablo yo, parece que soy una molestia, nunca me contestan y siempre ignoran mis mensajes, y nunca llamo porque no tengo el valor a más; el comunicarme con mis amigos a veces se vuelve costoso, un simple "Hola" puede ocasionarme más dudas e inseguridades que muchas de las cosas que vivo. En cambio esas mismas personas cuando se aburren o quieren algo, te acosa a mensajes y llamadas por todos los medios, haciendo imposible que no pienses que algo grave paso, mas es solo por aburrimiento. ...

En algún momento de mi vida, perdí lo que realmente quería, lo que quería hacer, incluso lo que pensaba de las cosas. Cuando era más niña podría ser más caprichosas, no me gustaba que las cosas se salieran de plan y a medida que creí intente ser más comprensiva con los demás, de poner las necesidades de los demás ante las mía. Sin embargo, me pase de comprensiva, perdiendo parte de mi misma en el camino, ya no soy tan caprichosa como antes, pero tampoco puedo decir nada de lo que pienso y siento; creyendo que todo lo que yo quiera, piense o sienta es considerado "capricho y egoísmo", aún en realidad no sea del todo así. He perdido el valor de las cosas que amaba, antes quería escribir un libro e incluso pensé historias para ello, no obstante un día sin darme cuenta deje de lado todo ello con la idea de "no es algo productivo, no puedo vivir de ello". Igual me esta pasando con la fotografía, la amo tanto como escribir y me gustaría hacer algo mezclando ambos mund...

Es en estos instantes cuando comprendo porque la gente le gusta beber alcohol. Parece mentira que en un mundo donde existe más vías de comunicación incremente estrepitosamente la sensación de soledad. Ahora mismo me siento con ganas de gritar y de llorar, siento una presión en mi pecho como si en cualquier momento fuera a dejar de gritar mientras mi corazón late con tanta fuerza que lo siento en la garganta y todo ello acompañado con una vocecilla que dice "huye"... Huir...¿a donde? Estoy en mi casa donde se supone que debería sentirme segura y solo pienso es que quiero correr tanto como puedo y lo más lejos posible y no volver. Odio este pueblo, odio esta isla, odio a las personas que me rodean y por encima de todo ello me odio a mi misma. Odio mi cabello extraño pues lo tengo a medio rizar dando la sensación de mal planchado (y nunca me lo plancho), odio mi gran falta de vista, odio mi peso, odio mis caderas anchas. odio mi estatura, odio mi piel que por cada cosa se ...

Esta semana ha estado llena de cumpleaños, de correr de un lado para otro haciendo recados y luego pensar y comprar los regalos... A veces la responsabilidad de los regalos, me asfixia, pues en mi grupo de amigos tenemos la costumbre de comprar los regalos grupalmente que esa idea me encanta, sin embargo cuando llega el cumpleaños la responsabilidad de comprar y pensar el regalo cae todos sobre mi. Y cuando no tengo tiempo ni de pensar regalo aun así la gente viene y me pregunta a mi... ¿Por qué solo a mi? ¿Por qué debo pensar y correr a comprarlo? Y luego siempre esta que tienes que ir detrás de la gente diciendo es X€ y recaudarlos, al final siempre hay alguien que no paga y has terminado poniendo dinero de demás... siempre lo mimos, siempre la misma historia que se repite, yo también quiero quedarme sentada haciendo lo que me de la gana y que los demás piensen en el regalo. Y la única vez que hice eso, le compre un regalo por mi cuenta que llevaba esperando 1 año para comprarlo, ...

Me faltan palabras para describir lo que siento en cada momento, a veces las encuentros, otras se desvanecen solo el humo y otras tantas son una mezcla de sentimientos que ni yo misma entiendo. Aún no sé que hago en este mundo cruel y frío, donde reina el caos y la crueldad, no solo la crueldad hacía tus semejantes si no también a los que son completamente distintos, discriminando cualquier cosa. Es todo este sentimiento que me hace plantear que para que tengo grupos de Whats App o Discort o Skype... cosas que deberían hacer que me comunique más con las personas hacen que me sature y me sienta más sola e incapaz de alzar un grito. Soy incapaz de proponer jugar a algún juego pues siempre la gente se mosquea que juegue mal y nunca lo hago para mal es todo lo opuesto quiero reírnos justos, olvidar cada problemas de nuestras vidas por unos instantes. No obstante, como no soy como ellos muchas veces siento que me dejan apartada y aunque reúne todo el valor y diga un simple juegas casi s...