En algún momento de mi vida, perdí lo que realmente quería, lo que quería hacer, incluso lo que pensaba de las cosas.
Cuando era más niña podría ser más caprichosas, no me gustaba que las cosas se salieran de plan y a medida que creí intente ser más comprensiva con los demás, de poner las necesidades de los demás ante las mía. Sin embargo, me pase de comprensiva, perdiendo parte de mi misma en el camino, ya no soy tan caprichosa como antes, pero tampoco puedo decir nada de lo que pienso y siento; creyendo que todo lo que yo quiera, piense o sienta es considerado "capricho y egoísmo", aún en realidad no sea del todo así.
He perdido el valor de las cosas que amaba, antes quería escribir un libro e incluso pensé historias para ello, no obstante un día sin darme cuenta deje de lado todo ello con la idea de "no es algo productivo, no puedo vivir de ello". Igual me esta pasando con la fotografía, la amo tanto como escribir y me gustaría hacer algo mezclando ambos mundos, pero ese pensamiento de "no puedo dedicarme a ello" no deja de rondarme y estoy a punto de tirar la toalla, de trabajar en donde sea y en lo que sea con tal de no escuchar a nadie.
Mas...¿quiero pasarme la vida, viviendo sin sueños, renunciando a ellos por ser simplementes "Inadecuados"?
Cuando cumplí 17, ese primer año de instituto me lo pase en grande y también fue aterrador. Empezaba un nuevo lugar donde prácticamente nadie me conocía podía ser totalmente YO, pero también estaba la chica que había provocado que empezarán a reírse de mi en la segundaría y encima no había clase suficiente para acabar sentada detrás mio. También fue la primera vez ampliaba mi grupo de amigos e incluso me enamore de lo que hoy en día podemos considerar CASI mi MEJOR AMIGO, empezamos a salir y realmente lo quería, pero por una estúpida broma de un compañero (que intentaba ser simpático) me di cuenta de golpe y porrazo que mi familia estaba llena de problemas (depresión, ansiedad, maltrato,...) y encima estaba esa chica... Un miedo terrible a hacerle daño, a que mi sola presencia le causara daño, huí, huí por el miedo de hacerle daño, no quería eso a la persona que amaba. Huí.
Aún hoy recuerdo cuando le dije que me gustaba, como iba vestida y hasta recuerdo de llevar mi chapa de Zero para que me infundara valor y aquel recreo donde nos dimos nuestro primer beso, recuerdo que tenía la mano fría, se la cogí y la puse a dentro del bolsillo de mi sudadera de Snoopy, lo hice sin pensar, lo quería tanto, quería que el tiempo se parase en aquel instante. Siempre parados bajo la luz del sol invernal, con los gritos y las preocupaciones bien lejos...
Después del instituto no volví a enamorarme y si lo hacía escondía mis sentimientos bajo un velo de amistad infinita e inquebrantable. No quería ser herida ni causar una herida. Y así he pasado los últimos 6 años abandonando y renunciando a lo que amo...
Estoy cansada de ello y quiero volver a retomar, me gustaría tener el apoyo de alguien, que te ayude a ir contra marea, que sea tu sustento, tu confidente mientras todo se derrumba. Siempre buscando tu felicidad.
Cuando era más niña podría ser más caprichosas, no me gustaba que las cosas se salieran de plan y a medida que creí intente ser más comprensiva con los demás, de poner las necesidades de los demás ante las mía. Sin embargo, me pase de comprensiva, perdiendo parte de mi misma en el camino, ya no soy tan caprichosa como antes, pero tampoco puedo decir nada de lo que pienso y siento; creyendo que todo lo que yo quiera, piense o sienta es considerado "capricho y egoísmo", aún en realidad no sea del todo así.
He perdido el valor de las cosas que amaba, antes quería escribir un libro e incluso pensé historias para ello, no obstante un día sin darme cuenta deje de lado todo ello con la idea de "no es algo productivo, no puedo vivir de ello". Igual me esta pasando con la fotografía, la amo tanto como escribir y me gustaría hacer algo mezclando ambos mundos, pero ese pensamiento de "no puedo dedicarme a ello" no deja de rondarme y estoy a punto de tirar la toalla, de trabajar en donde sea y en lo que sea con tal de no escuchar a nadie.
Mas...¿quiero pasarme la vida, viviendo sin sueños, renunciando a ellos por ser simplementes "Inadecuados"?
Cuando cumplí 17, ese primer año de instituto me lo pase en grande y también fue aterrador. Empezaba un nuevo lugar donde prácticamente nadie me conocía podía ser totalmente YO, pero también estaba la chica que había provocado que empezarán a reírse de mi en la segundaría y encima no había clase suficiente para acabar sentada detrás mio. También fue la primera vez ampliaba mi grupo de amigos e incluso me enamore de lo que hoy en día podemos considerar CASI mi MEJOR AMIGO, empezamos a salir y realmente lo quería, pero por una estúpida broma de un compañero (que intentaba ser simpático) me di cuenta de golpe y porrazo que mi familia estaba llena de problemas (depresión, ansiedad, maltrato,...) y encima estaba esa chica... Un miedo terrible a hacerle daño, a que mi sola presencia le causara daño, huí, huí por el miedo de hacerle daño, no quería eso a la persona que amaba. Huí.
Aún hoy recuerdo cuando le dije que me gustaba, como iba vestida y hasta recuerdo de llevar mi chapa de Zero para que me infundara valor y aquel recreo donde nos dimos nuestro primer beso, recuerdo que tenía la mano fría, se la cogí y la puse a dentro del bolsillo de mi sudadera de Snoopy, lo hice sin pensar, lo quería tanto, quería que el tiempo se parase en aquel instante. Siempre parados bajo la luz del sol invernal, con los gritos y las preocupaciones bien lejos...
Después del instituto no volví a enamorarme y si lo hacía escondía mis sentimientos bajo un velo de amistad infinita e inquebrantable. No quería ser herida ni causar una herida. Y así he pasado los últimos 6 años abandonando y renunciando a lo que amo...
Estoy cansada de ello y quiero volver a retomar, me gustaría tener el apoyo de alguien, que te ayude a ir contra marea, que sea tu sustento, tu confidente mientras todo se derrumba. Siempre buscando tu felicidad.
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